2001-07-02 16:20:00 Про Молодежь Вчера внезапно нажрался на совершенно ровном месте. Два дня ходил, зевал, чесал выступающие части, жарко, противно. Под вечер вдруг возбудился: а вот бы сейчас винца выпить, красного и прохладного. Выглянул в окошко: на скамейке веселятся молодые мудачки, бьют бутылки и ссут в кустах. И ржут очень неприятно: гя-гя-гя. Немного подумав, я решил, что пиздец таким не бывает, пиздец бывает когда душа поет и не ждешь подвоха, так что мудачков можно вывести за скобки. Когда я проходил мимо, они как раз Рассуждали: “Вот мы, Серега, с тобой МЫСЛИМ, а она же телка, она дыркой своей думает.” Хорошая, мыслящая молодешь народилась. Не жалко им страну оставить. Ну и купил, раз уж такое дело, две бутылки вина-киндзмараули, да и выжрал под интернет. А глаза-то утром и не открываются. Я и так, и сяк — не открываются и все тут. Так до метро с закрытыми глазами и дошел. На станции пионерская встала передо мной одноногая беременная старушка, а я и рад бы ей место уступить, а не могу. Так и не уступил, вот сволочь какая. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-04 02:24:00 Окончательная Бумажка Мне нужна Окончательная и Безоговорочная Бумажка. Вот такая: Предъявление Вам Подателем Сего настоящей Окончательной, Безоговорочной, Безотзывной, Релевантной и Пленипотенциарной БУМАГИ означает что: 1. Податель Сего не желает Вам добра. 2. Податель Сего не желает Вам зла. 3. Податель Сего не желает Вам ничего. 4. Податель Сего не помнит Вашей фамилии. 5. Податель Сего через пять минут забудет Ваше имя. 6. Податель Сего не знает и не хочет знать: а) в штанах Вы или без штанов б) какого цвета у Вас волосы в) мужчина Вы или женщина Посему Вам надлежит немедленно проходить, не задерживаться. Так надо. Самый Наиверховный и Генеральнейший Всех Вас Директор, Начальник и Генералиссимус Печать и восемнадцать степеней защиты, блядь -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-11 19:54:00 Молчать! Надо меньше пиздеть. Пиздеть меньше надо. Надо все время молчать и писать Роман. Только самые ленивые мудаки еще не написали Роман, и я среди них. Человек сорок знаю, которые написали Роман, некоторые даже несколько, значит дело нехитрое. Сиди и пиши. Главное — не пиздеть все время. Молчать. Это важно. -------------------------------------------------------------------------------- 2001- 07-11 23:37:00 Нихуя не понял Сидел слушал новости. Сто баксов — не хрен собачий, поэтому слушал напряженно и вдумчиво, старался вникнуть. Но так и не понял, какое отношение к вот этому очень прекрасному городу имеют чей-то помощник Малышев, сто сорок восьмой губернатор Яковлев и мертвый губернатор Собчак, царствие ему небесное. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-13 03:07:00 Когда я пью пиво в кафе инкол рядом с Геликоном, и по радио играет песня “и целуй меня везде, восемнадцать мне уже”, мне всегда хочется повалить на пол стойку с радиоприемником и некрасиво топтать его ногами, а когда из кухни прибегут повара пиздить меня поварешками, я буду плеваться зубной крошкой, много материться и кусать их за белые жирные пальцы. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-19 01:44:00 Просидел зачем-то на работе до девяти, поехал домой и попал в толпу Неприятных С Дудками. Зенит выиграл четыре ноль, поэтому Неприятные были добродушные, дудели старушкам в ухо и вообще шутили. Женщины у Неприятных неважные: толстые все, с маленьким облупленным носом. Вот я давно заметил: если толпа мудаков занимается все равно чем, ну хоть дохлых кошек жрет, а среди них ходят Прекрасные, то значит дело это благое и скоро спасет Россию, а если наоборот ходят Толстые или старухи в сиреневых рейтузах, то никуда не годное это дело, и надо всех посадить в тюрьму. Как-то попал на сборище классических питерских рокеров, так там слонялись две-три одутловатые женщины с беломором в лошадиных зубах, и сами рокеры все лысые, пузатые, а помнишь мы с Майком, говорят. Или с Витьком. Вон, кричат, Боря идет. Боря! Боря! Срал на них Боря, и вообще на всех срал. А они ничего, не обижаются. И теплую водку из мягких стаканчиков пьют. Выбрался кое-как от них на улицу, а там солнушко, женщины с желтыми спинами ходят. Троллейбус проехал, так уж хорошо. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-19 15:31:00 Перечитал свою предыдущую запись и почему-то вспомнил, как знакомился с Борис Борисычем. “Боря, вот это Дима Горчев, наш художник”, — говорит Житинский. “Очень приятно, — приветливо отвечает Борис Борисыч, — Борис Гребенщиков, солист группы Машина Времени”. Мне бы, долбоебу, хлопнуть себя по ляжкам, закричать ах-ха-ха!, согнуться пополам, а я видимо сделал такое совсем уже неприятное лицо, что Всем Стало Неудобно. В общем так и не подружились. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-07-20 14:03:00 На станции метро Удельная в вагон зашла пыльная собака, скромно посидела в углу, вышла на Черной Речке и направилась к эскалатору. Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-08-24 01:37:00 Как я давал интервью Комарово, Дом творчества писателей им.Н.Тихонова (хуй знает кто такой). Финский журналист Тимо Лоухикари — тихий, удивительно мало пьющий, почти не говорит, поэтому приятный, с диктофоном. Я — все время пьющий, говорю быстро, много и бессвязно, размахиваю руками, неприятный. В комнате еще присутствуют Новиков и Водка. Мы с Новиковым наливаем, выпиваем, морщимся. Тимо: Дима, что ты думаешь про русский писатель Сольженицын? Я: Русский писатель Солженицын — такой же мудак как русский писатель Лев Толстой, они оба всерьез вообразили, что при помощи буковок можно всех исправить, поэтому все время хватают тебя за пуговицу и ебут мозги. Поэтому я про них не думаю потому что про них скучно думать. Тимо молчит. Мы с Новиковым выпиваем, беседуем про то что уже сколько можно пить и вообще баб все меньше, никуда это не годится. Тимо: Дима, а кто из русских писателей ты думаешь хороший? Я: Мы с Новиковым очень хорошие писатели. Хотя Новиков все время пишет длинную неприятную Хуйню. А я пишу короткую неприятную Хуйню. Но мы все равно никому нахуй не нужны, потому что всем нужны только плохие писатели, как акунин-пелевин. А чем лучше писатель, тем он больше никому нахуй не нужен. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-09-07 13:36:00 Еще про Билгейца Однажды Билгейц пришел к Старому Фашистскому Доктору чтобы сделать себе клон. “А зачем вам, молодой человек, клон?” — удивляетсяся Старый Фашистский Доктор. “Ну как зачем, — объясняет Билгейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались”. “Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете” — радуется Старый Фашистский Доктор. Сделал он Билгейцу клона. Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время. Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре. Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: “Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли”. Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-09-13 23:42:00 Про Рояль Пошел после работы тихо выпить в тишине пива. За соседним столом люди разговаривали про обрезную вагонку, я это дело страшно люблю. Но скоро они чего-то клюкнули, позвали к себе музыканта Эдика, который обычно поет негритянские блюзы, и стали петь хором под гитару. Я тоже с удовольствием пою хором разные песни: один раз в год сады цветут и еще слышишь время гудит БАМ. Но эти оказались бляцкими ровесничками — они пели: все-отболит-и-мудрый-говорит, забытую-песню-несет-ветерок, вот-новый-поворот и ты-вдруг-садишься-за-рояль. Я страшно жалел, что заказал вторую кружку пива — и бросить бы ее, но Пиво нельзя бросать одно, потому что Пиво — доброе, мокрое и несчастное. Мечтал о каком-нибудь огнедышащем ВЕРБИЦКОМ на Чорном Коне, чтобы разрубил их к ебени матери чем-нибудь пылающим, но ничего такого не пришло. Сам тоже мечтал сделать что-нибудь, но попроще: пернуть погромче в паузе или сказать “ой блядь как хуево-то”, но тоже ничего не сделал, зассал. Допил пиво, поднял воротник засунул руки в карман и ушел потихоньку нахуй. Ну поют и поют, имеют полное право. Да хоть отель калифорнию, не ебет. -------------------------------------------------------------------------------- 2001-10-05 01:17:00 Пиздец говорят приходит незаметно. Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил. Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула. А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает. Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж. -------------------------------------------------------------------------------- 2002-01;08 07:42:00 Телефонный Чорт Телефонная связь между людьми невозможна. Это доказал один учёный, но его сразу посадили в дурдом, даже слушать не стали. А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому­нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт. Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они все дела бросают и бегут мокрые или без трусов хватать трубку. И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги. Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся. -------------------------------------------------------------------------------- 2002-04;09 17:12:00 Город Пушкин;1 В городе Пушкин по радио передают только оперу евгений онегин, а по телевизору показывают только фильмы станционный смотритель и капитанская дочка. В последних известиях рассказывают про то что Пушкин делал в это время в тысяча восемьсот двадцать первом году, потом в двадцать втором и так далее. Один мальчик из города Пушкин как то тайком спаял детекторный приёмник и четыре часа подряд слушал передачи из других городов. За четыре часа они не сказали про Пушкина ни одного слова. У мальчика от этого пошла из носа кровь а ночью к нему пришёл Пушкин и стучал на него палкой и от этого мальчик стал Дебил. После этого случая все приёмники в городе запретили и оставили только кухонные радиоточки. Все детсады, и магазины, и кафе в городе называются или золотой петушок, или царь гвидон или просто пушкин. Назвать какое нибудь кафе например “Мцыри” — это всё равно что посередине петербурга построить кафе “Спартак“ — и двух минут не простоит: сразу загорится и обрушится. По всему периметру город обнесён частоколом из статуй Пушкина в Цылиндре, только в одном месте есть ворота с КПП. На этом КПП всем приезжим мужчинам выдают гостевые бакенбарды, потому что ходить по городу Пушкин без бакенбардов нельзя — с голой жопой и то считается приличней. Гостевые бакенбарды все неестественных цветов: голубые, оранжевые, зелёные. К человеку в таких бакенбардах на улице обязательно подойдёт милиционер и потребует рассказать пятую главу евгения онегина. Если приезжий рассказал всё правильно, ему выдают специальный значок с профилем Пушкина и больше его милиция не трогает. Если же приезжий спотыкается даже на буря­мглою, милиционер ведёт его в отделение. Там приезжему крепко приклеивают к голове белый парик и выгоняют на улицу. С этой минуты он считается дантесом, и если даже ему удастся вырваться от пушкинистов и приползти с выбитыми зубами и почти уже совсем без ног назад в отделение, чтобы проситься в камеру, милиция всё равно его не пустит — притворится будто у них переучёт. А сама будет смотреть в глазок как пушкинисты добивают дантеса арматурой. -------------------------------------------------------------------------------- 2002-04;09 17:33:00 Город Пушкин 2 Работать в городе Пушкин считается неприлично, там все сочиняют стихи. Стихи можно сочинять только такие, которые не отличаются от стихов Пушкина. Если хоть одна запятая в стихотворении отличается, такого поэта сразу запрещают. После третьего запрещения поэта обривают наголо, одевают в Жолтую Кофту, приклеивают к губе папироску и ставят на Главной Площади. И все жители города должны дать такому поэту Щелчка. Если поэт после этого останется в своём уме, его ведут на Чорную Речку, которая везде вокруг города, дают ему в руку пистолет и говорят: А теперь стреляйся, сука! Сам! И уходят. Поэт, если не застрелится, живёт на Чорной Речке, пока у него не отрастут бакенбарды, но и потом ему даже нищий на автостанции копеечку не подаст. Однажды один такой поэт объелся на болоте ядовитых лягушек и к нему будто бы вышел сам Пушкин и продиктовал Секретную Двенадцатую Главу, но поэт ни одного слова не запомнил и наутро повесился. Единственным правильным изданием Пушкина в городе считается шеститомник тысяча девятьсот семьдесят первого года из библиотеки журнала огонёк, голубенький. Остальные все издания они сжигают если увидят. Однажды в город приезжал профессор с острова Москва и рассказывал, что Пушкин в некоторых стихотворениях ругался Матом. Пушкинисты ничего ему на это не возразили, только прищурились. А с профессором ночью потом такое случилось, что даже милицию наутро тошнило два часа. -------------------------------------------------------------------------------- 2002-04;12 17:14:00 Если вам вдруг стало скушно жить в городе Петербурге, нужно сделать так: зайти в трамвай с какой-нибудь знакомой и громко ей сказать: “Я вот эту КОРЮШКУ не понимаю — дрянь какая то а не рыба: минтай и то лучше.” После этого можно смело идти домой, там уже будет интересно: во первых, вы узнаете что вас уже ограбили до нитки, а что не вынесли, то полили подсолнечным маслом; во вторых у вас отключили горячую воду, принесли счёт за переговоры с америкой на тысячу восемьсот долларов и отрезали электричество. Поэтому вы не сможете включить петербургское телевидение и посмотреть по нему сюжет про то, как вас полчаса назад отпиздили в подворотне. -------------------------------------------------------------------------------- 2002-07;20 17:24:00 Сотовый Робот Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в свой телефон: “Я иду”. Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: “Я сел на скамейку”. Потом скажет: “Вот я встал и пошел”. Понятно конечно что никакой живой или мертвый человек такие сообщения слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому Всё Интересно. Этот робот, например от сообщения “я иду” страшно волнуется, кричит “да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идешь? А откуда? А когда придешь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!” Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно интересно. Потому что это у него такая одна единственная Функция. Если ему вдруг станет неинтересно, то его просто напросто выключат, и пиздец. -------------------------------------------------------------------------------- 2002--09-07 23:57:00, Всякого, кто смотрел по телевизору концерт скажем Петросяна или там Коклюшкина, или еще хуже когда они все вместе соберутся с арлазоровым и этим, которого пчёлы покусали и еще про кроликов, так вот, всякого человека страшно сразу интересует вопрос: где они взяли этих зрителей? Кто вообще эти люди? Откуда они набили ими полный зал? Почему в нём нет ни одного человека, который не умирает от смеха, когда петросян изображает японца? А всё очень просто. На самом деле, если я или допустим вы пойдём покупать билет на такой концерт, то нам его не продадут ни за какие деньги. Нету, скажут, билетов, нету, все кончились. И тут же продадут билет на самый лучший первый ряд подполковнику в отставке, который стоял за нами. А следующему тоже не продадут — они там очень хорошо в людях разбираются. Даже если мы допустим как-нибудь всё же раздобудем билет — купим у кого-нибудь или может быть украдём, то нас всё равно на входе остановят, билет отберут и прогонят, хорошо если ещё по шее не накостыляют, потому что нечего людям настроение кислой своей мордой портить. Но если так произошло, считайте что вам ещё сильно повезло, потому что если вы как-то всё же проникли в зал и начался концерт, а вы там где нужно не рассмеялись, к вам моментально подойдет охрана и утащит вас за кулисы в гримерную к арлазорову. Все знают, что арлазоров - он не человек, но мало кто знает, что он одним ударом ломает позвоночник в двух местах. Впрочем до смерти он обычно никого не убивает - просто выдергивает из человека всё ненужное и отпускает. Главное — это к Шифрину не попасть, про это лучше даже не думать, не надо этого. -------------------------------------------------------------------------------- 2002--09-11 21:06:00 Пиздежь Удивительная пошла жизнь моя. С разных сторон шлют деньги за какую-то пиздежь. От этого вдруг возникает идиоцкая мысль про то, что каждая мной изреченная хуйня есть материально-товарная ценность и вот так задаром пиздеть - это есть расточительство. Пиздеть впрочем все равно не получается, ибо голова набита неизвестной ватой, и за последние недели три я надумал рублей на сорок пять, не больше. Так что действительно иногда лучше помолчать. Молчу. Иногда лучше рисовать картинки. -------------------------------------------------------------------------------- 2002--10-08 12:11:00, Петербуржская милиция наконец спохватилась и решила посадить меня в кутузку. Ангел мой хранитель требовал конечно чтобы я поймал тачку, но меня задавила жаба менять тысячу рублей, тем более что метро было еще вполне открытое. А там значит уже стоит милиция, день кончается а у нее еще вся ночь впереди и хочется ей тоже выпить напитков. А тут я иду очень целеустремленно прямо в сторону эскалатора, и если меня не остановить, то точно остановит какой-нибудь негодяй, потому что такого человека не остановить нельзя. Но в этот раз милиция сильно просчиталась потому что с прошлого раза когда она меня останавливала я уже научился без церемоний сразу доставать корки члена союза писателей и литфонда и трясти у нее под носом - да вы вообще понимаете, КОГО останавливаете? Что пишете? - спросила интеллигентная петербуржская милиция, ощупывая меня со всех сторон. "Прозу - сказал я, - очень короткую прозу. В основном про милицию". "А зачем так напились, Дмитрий Анатольевич?" - поинтересовалась милиция, запирая меня в обезьянник. "Для сбора жизненного материала" сказал я, закинул ногу на ногу, достал мобилу и стал вспоминать где у нее кнопки. "Э! Э! Куда?" - заволновалась милиция и стала отпирать обезьянник. "Куда-куда, - сказал я грубо, - В союз писателей. В литфонд". Склонилась милиция кружком над столом, пошепталась и меня выпустила. Я ей на прощание пообещал написать в следующем своем произведении про нее что-нибудь лестное. Все-таки хорошо быть писателем. Журналиста бы наверняка отпиздили. И нихуя не отобрали даже - ни тысячу рублей из штанов, ни сто баксов от издательства амфора, ни мобилу, да вообще ничего. В общем хорошо-то как. Особенно хорошо, что книжки моей у меня с собой не было, а то хуй бы отпустили, сволочи. -------------------------------------------------------------------------------- 2002--11-20 12:15:00 Беседы о Православии Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают бесконечное пространство и беседуют с Господом Богом или с Сатаной, кому как нравится, а затем неизбежно возвращаются назад, домой, к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу. Совсем другое дело Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная. Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. "Да ты же сууука!" - говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло. После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и тоже с рождения Православного двоечника, требует дневник и затем порет ремнём. Исполнив таким образом за пятнадцать минут обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком, некоторое время поёт песнь, затем падает мордой в стол и засыпает
